099。知足常乐
生活，渙散得我永遠不懂
用盡全力讓自己消化多餘的幽默
借過，太多的我帶不走
曾經盤踞在房間裡的愛的對白不斷溜走
计算着日子，有时候回头看看过去的一幕幕，总感觉丢失了什么，也没拥有过什么。对于表达欲，和感受的能力似乎越来越贫瘠了。确实是很久没有好好和自己沟通——去了解和感受内心。在这错综复杂的体系里，忽视感受直入逻辑思考是最间接的方式，以至于麻木了自己。延迟了这些感受能力，确实能够让自己避免沉浸在自己的世界里，也减少了不必要的内耗。
偶尔会想起那个思考很多、感受很多、感悟很多的那个自己。就在听着一首歌曲，突然想起自己很少再仔细去聆听和分析那些歌手演唱的歌词。以前的自己是很喜欢去了解，到底那些歌词想表达的是什么。但如今那一首首在耳边播放的曲子，只不过是在上班时段的背景音乐。
有些时候感觉自己处于苟且偷生的状态了。工作了三年，我一直对自己说想要逃离这个行业，不过一直都没有勇气离开，也没有积极地去找寻下一个目标。在第二间公司也做了一年的时间，好像真的是麻木了。我想大家都很积极地爬上corporate ladder，当manager问我要待在这个职位多久的时候，我无法马上说出我对这个职业规划很有兴趣。在片刻的犹豫之后才说，嗯好的，我会努力表现自己的。但这一切只不过是言不由衷，我很清楚内心的自己是无法在这份工作上使出100%的自己。
原生家庭的关系，发生了一些事情，至今也无法解决。这是我第一次感受到，我虽然是那个“家里最小的”，但是也要像长女一样扛起这个家了。依稀记得刚开始工作的自己，总是想着“哎呀，做不了这份工大不了辞职回家给父母养”，但现在的自己意识到了现实的残酷，这个念头再未出现了。有时候，我也对父母感到很抱歉，他们在退休的年龄，还要为孩子的事情操心。我很生气，也很不甘愿为什么会发生这些事情。我们别无选择，也许这就是佛法所说的“冤亲债主”吧，我们只能接受这一切上天带来的考验。
也许上半段的文字有些悲观了。但在我的生活里我还是有许多值得感恩的事情。在某一天我就有了这样的一个想法——现在的我已经开启了独立的人格。我在离开家乡之后，慢慢建立起了自己的新生活，有赚钱的能力，也能够有意识地买想要的东西，扩展了朋友圈，也努力经营着和好朋友的关系，还有和男朋友家人的关系。
在这新的一年里，我会知足常乐，能在身心上都维持着健康的状态！
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生活记事
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