可是我們啊 渺小的依然倔強

不同的臉龐 也懂彼此的勉強

規則和形狀 捆綁不了每次生長

未來雖無常 答案在路上

<这条小鱼在乎> 

我们在世上，是为了感受阳光。

踏入了2024年度的下半段，生活看似一概如往，脚下步伐慢慢。
前段时间实现了去韩国的自由行，沿途的风景似乎让我放下了心中许多的执念？我想在我这阶段年龄，工作是生活的中心点。回顾我踏入职场的第一年，从一开始的愤愤不平，觉得自己不甘于现状，想要让自己跳脱框架；直到后来的气馁，开始觉得过得舒服就好，不必太纠结；到现在的已接受现实，尽我所能。

我还在探索心中的calling。之前在小红书上看到了一篇有意思的文章，类似说关于两种心态的区别：第一种是你为了要取代正职带来的稳定薪水，所以才开始了副业；第二种是即使那不是你喜欢的正职的情况下，你还是开始了副业。这两者的区别就在于你是为了什么而去开始某些东西。在还没读到这篇文章之前的自己，虽然也并没有开始任何副业，一切都是空想而已。但的确是抱着为了要取代正职而想着去开始副业。但现在的自己，就开始认清了我还需要正职带来的稳定薪水，那么如果我想要开始副业就无非是因为我自己真的想要，而不是为了取代什么。

关于副业，脑海中想做的事情很多，被影响而不去行动的理由也很多。
也许是对自己的不够自信，害怕自己的成品会让人失望，或没有回报之类的。也许自己应该放宽心态，不必太看重得失？我喜欢的是在完成作品时能够让心意被转达所带来的满足感。

写了以上这段话，似乎有些豁然开朗的感觉。我好像明白了自己内心想要的是什么。

你看那人们呐，追逐着
它蒙蔽了双眼

他们说那是实现理想的唯一途径
却踏入了深渊
麻木了自己
钟表里的机械规律地运行着
封锁了 无法释放的潜能
在云雾里失去了方向
你是谁 要去哪

人啊 多么的矛盾
人啊 脆弱的不堪一击
我们还要互相伤害
人啊 越想抛开的越是带着向前

“未必有所成就才算活着，只喜欢看天空、散步、吃披萨的人生也很好。我来这世界，只是为了看花怎么开，水怎么流，太阳怎么升起，夕阳何时落下。经历有趣的事，遇见难忘的人。
Your spark isn't your purpose. That last box fills in when you're ready to come live.”

太阳天窝在家，独自重温了《心灵奇旅》这部电影，又是另一番感触。

明日是踏入社会工作的一周年纪念。回顾这一年的自己似乎没有什么进展，但仔细一看，确实还成长了不少。这一年来，从最一开始的满腔热血，到不甘于自己庸庸碌碌，开始寻找转换的途径，到现在的渐渐快被循化了。这一路来我都执着于寻找属于自己的"spark"，一直都认为驱动自己的一定是为了什么——而那一个“什么”我还没有寻获。

在这样的一个过程中，似乎开始麻木了自己。就像电影里所说的'subway makes people like that'，这不就是我现在浑浑噩噩的写实生活吗？踏入电动火车，仔细观察身边的人都是同一副都市冷漠的表情，各自滑着刷手机。

说是认清了现实也罢。此刻的想法依然是走一步看一步，也许我在现在的工作岗位中寻获不到满足感，但我依然不放弃寻找别的机会。或许等到哪天，机遇会让我获得一份能过中工作上得到的满足和成就感。生活还是需要持续进行中—— so why not we just live in the moment?

一个人穿梭在人群之中 吵闹的 繁华的 但为什么 我想消失呢

久违了，这是2022年第一次想要写下混乱思绪的一刻，也想要为在这半年内发生了许多大大小小的事情做个概要。

/ 治疗
在偶然的机会下，第一次咨询了心理治疗师。对方是硕士生，为了完成他们的实习需要累积的咨询时间，所以免费提供了多达8次这样的session。起初只是因为好奇，还有当时觉得自己的情绪有点糟糕，一直都会希望从真正拥有心理知识的人去了解更多解决方法，于是填下了表格。虽然一开始并不是很“舍得”去花每个周末的一个小时来做咨询，但还是坚持到最后了。庆幸的是对方算是个和自己频率相似的人吧，而且能够客观地去引导我去思考我情绪背后的起因，还有如何去克服。总的来说，这段经历真的让我受益良多——更好的了解自己，与自己和解。直到如今，我在某些时刻还是会忆起当时所学到的应对方法，自己帮助自己。

/ 失望
自从大学最后学期的开始，我一直秉承着尽心尽力的心态地去完成我的毕业论文。甚至为自己设下了今年想要达成的目标就是在一项每年科系都会参加的research conference里获得亮眼的成绩，就像往年的学长学姐一样。还记得导师曾对我期许过，说我的论文因为比较创新，所以会在这一届获得奖项。当时的我虽然对导师的信心深感质疑，但其实心里“我会得奖”的心态已在偷偷发芽。而导师也很用心地帮助我深夜修改，直到我交上去的最后一刻。然而好景不长，在conference的前一天，我在booklet里找不到自己的名字还有前言。我通知了相关讲师，讲师联络了相关主办人员后，意外的被告知说虽然有收到我的前言，但是由于我并没有提交完整的论文于是无法被列入那份booklet里面。当下是晴天霹雳，这是怎么可能的事情呢，明明都是同一封邮件提交的啊！于是我都把相关证据都转发了给讲师，由讲师替我转达给他们。在等待他们的回复的那一刻，我彻底崩溃了，心想着为什么会让我经历这样的事情。故事的最后，他们告知我说只是沟通上的问题，他们确实有收到我的论文。而在颁奖典礼上，我的论文也并没有获得任何奖项。那一天的我，似乎已经彻底看开了，事实的真相无人知晓，我已经做了我能做到的事情，其他事情的发生都不由我控制。没得到奖项，失望归失望，但只要我对自己的作品感到光荣，就足矣。

/ 水逆
五月的自己好像经历了一场水逆。去了一趟新加坡游玩回来之后，很不幸地被病毒感染了。在这之前我也一直活得战战兢兢，好多时候都会担心到一直怀疑自己是否被感染。而这一次已证实了被感染之后，反而少了那些会害怕的时刻。当时回到大学后，有些不知所措，但最后还是通知了校方，然后被救护车护送到了最偏远的隔离中心。隔离中心6层楼，只住着我一个人，还有两位守卫。隔离宿舍是已被抛弃已久，房间都是铺满灰尘，厕所更不用说了。庆幸的是我的症状轻微，生理上没有影响，我只好硬着头皮隔离了7晚，然后逃离了那个鬼地方。在那之后的几个星期，我不小心从自己宿舍的楼梯踩空扭到脚。眼看脚踝越来越肿胀，我自己搭了grab到大学的诊所，然后又再一次乘搭了救护车。在这之后，我只期望6月的自己不会遇到如此不幸运之事了。

/ 阅读
重拾了阅读的习惯，但也只是在想要逃避学业的时刻才会住动去阅读。我不太记得我是从哪个地方看到了一种说法，但它的概念让我印象深刻，总是会在某个时刻觉得那样的说法又被印证了。它的说法大概就是——“ 那些被保护得很好，在家庭或教育完美环境下成长的人，经历的打击其实并不多，所以他们才能更全面、专注地发展自己，也因为有了那些足够的资源，所以更有机会达到成功”。于是我想起了身边所认识的 “成功人士”，好像都印证了那样的说法。他们有着优良家庭背景，家境属于中上，即使没有申请奖学金，依然有能力征求好的大学，读自己向往的科系。当然，每个人对成功的定义都不同，但我也不晓得为什么我会一直被这样的观念所影响，而去思考为什么。

/ 关系与共情
总是会觉得人与人之间的关系，很难去拿捏最舒服的距离，即使是最亲近的人也好。尤其是在沟通方面，什么该说，什么不该说？想要说出来的心里话、真实赤裸裸的话，可是会不会还是造成对他人情绪的影响？有着一大堆的顾虑，不说出口因为不想影响情绪，但日积月累的那些想法又会不会造成一段感情已暗地里在被侵蚀？不去太过认真看待，让它过去就过去的心态，会不会又造就了一种漠不关心的态度？到最后会不会只变成不理解彼此内心，表面共处的人？

/ 未来的生活
来到人生十字路口。我该何处何从，我的目标是什么，我想要成为怎样的人。说实话，我从以前就一直认为自己会是个想要低调生活的人，甚至还说了只想要随便找份工普普通通过生活。可是在这几年里经历的事情，开阔了眼界，又不想让自己屈于这样的想法。我希望自己能够找到一份工作是能够激发“意义重大”的满足感吧。不求大富大贵，但能够配得起自己的理想就好像足够了。自身能够达到一种安稳的状态已算是最理想的境界吧。

这几年的自己已经改变了许多，是我自认为的吧？总是会在某些时刻，听见一句话在脑海中——你还是那个你。只是你更会把自己负面的情绪覆盖起来而已。再轻轻合上一块“乐观”的绸缎。然而风大雨大，终究会将它吹散。按捺不住掩盖着的情绪，让它随风雨一同飘舞。

被害者情绪是罪魁祸首。除我之外，没有人会晓得真实的情绪。除我之外，没有人比自己更能够让自己安定。除我之外，没有人能够真正帮你守护着掩盖的情绪。

除了我还是我。