一个人穿梭在人群之中 吵闹的 繁华的 但为什么 我想消失呢

久违了，这是2022年第一次想要写下混乱思绪的一刻，也想要为在这半年内发生了许多大大小小的事情做个概要。

/ 治疗
在偶然的机会下，第一次咨询了心理治疗师。对方是硕士生，为了完成他们的实习需要累积的咨询时间，所以免费提供了多达8次这样的session。起初只是因为好奇，还有当时觉得自己的情绪有点糟糕，一直都会希望从真正拥有心理知识的人去了解更多解决方法，于是填下了表格。虽然一开始并不是很“舍得”去花每个周末的一个小时来做咨询，但还是坚持到最后了。庆幸的是对方算是个和自己频率相似的人吧，而且能够客观地去引导我去思考我情绪背后的起因，还有如何去克服。总的来说，这段经历真的让我受益良多——更好的了解自己，与自己和解。直到如今，我在某些时刻还是会忆起当时所学到的应对方法，自己帮助自己。

/ 失望
自从大学最后学期的开始，我一直秉承着尽心尽力的心态地去完成我的毕业论文。甚至为自己设下了今年想要达成的目标就是在一项每年科系都会参加的research conference里获得亮眼的成绩，就像往年的学长学姐一样。还记得导师曾对我期许过，说我的论文因为比较创新，所以会在这一届获得奖项。当时的我虽然对导师的信心深感质疑，但其实心里“我会得奖”的心态已在偷偷发芽。而导师也很用心地帮助我深夜修改，直到我交上去的最后一刻。然而好景不长，在conference的前一天，我在booklet里找不到自己的名字还有前言。我通知了相关讲师，讲师联络了相关主办人员后，意外的被告知说虽然有收到我的前言，但是由于我并没有提交完整的论文于是无法被列入那份booklet里面。当下是晴天霹雳，这是怎么可能的事情呢，明明都是同一封邮件提交的啊！于是我都把相关证据都转发了给讲师，由讲师替我转达给他们。在等待他们的回复的那一刻，我彻底崩溃了，心想着为什么会让我经历这样的事情。故事的最后，他们告知我说只是沟通上的问题，他们确实有收到我的论文。而在颁奖典礼上，我的论文也并没有获得任何奖项。那一天的我，似乎已经彻底看开了，事实的真相无人知晓，我已经做了我能做到的事情，其他事情的发生都不由我控制。没得到奖项，失望归失望，但只要我对自己的作品感到光荣，就足矣。

/ 水逆
五月的自己好像经历了一场水逆。去了一趟新加坡游玩回来之后，很不幸地被病毒感染了。在这之前我也一直活得战战兢兢，好多时候都会担心到一直怀疑自己是否被感染。而这一次已证实了被感染之后，反而少了那些会害怕的时刻。当时回到大学后，有些不知所措，但最后还是通知了校方，然后被救护车护送到了最偏远的隔离中心。隔离中心6层楼，只住着我一个人，还有两位守卫。隔离宿舍是已被抛弃已久，房间都是铺满灰尘，厕所更不用说了。庆幸的是我的症状轻微，生理上没有影响，我只好硬着头皮隔离了7晚，然后逃离了那个鬼地方。在那之后的几个星期，我不小心从自己宿舍的楼梯踩空扭到脚。眼看脚踝越来越肿胀，我自己搭了grab到大学的诊所，然后又再一次乘搭了救护车。在这之后，我只期望6月的自己不会遇到如此不幸运之事了。

/ 阅读
重拾了阅读的习惯，但也只是在想要逃避学业的时刻才会住动去阅读。我不太记得我是从哪个地方看到了一种说法，但它的概念让我印象深刻，总是会在某个时刻觉得那样的说法又被印证了。它的说法大概就是——“ 那些被保护得很好，在家庭或教育完美环境下成长的人，经历的打击其实并不多，所以他们才能更全面、专注地发展自己，也因为有了那些足够的资源，所以更有机会达到成功”。于是我想起了身边所认识的 “成功人士”，好像都印证了那样的说法。他们有着优良家庭背景，家境属于中上，即使没有申请奖学金，依然有能力征求好的大学，读自己向往的科系。当然，每个人对成功的定义都不同，但我也不晓得为什么我会一直被这样的观念所影响，而去思考为什么。

/ 关系与共情
总是会觉得人与人之间的关系，很难去拿捏最舒服的距离，即使是最亲近的人也好。尤其是在沟通方面，什么该说，什么不该说？想要说出来的心里话、真实赤裸裸的话，可是会不会还是造成对他人情绪的影响？有着一大堆的顾虑，不说出口因为不想影响情绪，但日积月累的那些想法又会不会造成一段感情已暗地里在被侵蚀？不去太过认真看待，让它过去就过去的心态，会不会又造就了一种漠不关心的态度？到最后会不会只变成不理解彼此内心，表面共处的人？

/ 未来的生活
来到人生十字路口。我该何处何从，我的目标是什么，我想要成为怎样的人。说实话，我从以前就一直认为自己会是个想要低调生活的人，甚至还说了只想要随便找份工普普通通过生活。可是在这几年里经历的事情，开阔了眼界，又不想让自己屈于这样的想法。我希望自己能够找到一份工作是能够激发“意义重大”的满足感吧。不求大富大贵，但能够配得起自己的理想就好像足够了。自身能够达到一种安稳的状态已算是最理想的境界吧。

这几年的自己已经改变了许多，是我自认为的吧？总是会在某些时刻，听见一句话在脑海中——你还是那个你。只是你更会把自己负面的情绪覆盖起来而已。再轻轻合上一块“乐观”的绸缎。然而风大雨大，终究会将它吹散。按捺不住掩盖着的情绪，让它随风雨一同飘舞。

被害者情绪是罪魁祸首。除我之外，没有人会晓得真实的情绪。除我之外，没有人比自己更能够让自己安定。除我之外，没有人能够真正帮你守护着掩盖的情绪。

除了我还是我。

落下 同一顆太陽 有什麼特別的嗎
你還不是一樣 溫暖卻停在遠方—— 田馥甄《悬日》

        已来到2021下半年的第二个月。先记录一下7月的日子——过了23岁的生日，打了第一支疫苗，完成了学业上的报告还有实习上的不顺心。23岁的生日，是第一次在外地无法和家人一起过。幸福的是家人爱人和朋友们都献上了祝福，然后那一天就是一直在收下外卖，不断地在吃啊吃。其实对生日这回事也还好，以前小时候好像会把那一天当作是很重要的日子，放在心上，因为期待着身边的人给自己些什么惊喜。长大之后，这些惊喜也没有那么重要了，感觉上有心也好，平常心也好，平凡地过这个日子也好。

        抢到了AZ的预约，所以在7月14这日打了第一剂疫苗。说实话，在这之前是一直很担心副作用的，还提早请了两天的病假。问了很多身边的朋友，打了之后都是发高烧两天，然后头疼发冷的症状。我就祈祷着我打了之后可以快点痊愈就好，因为那个星期六也需要给学校的panel做presentation。打了之后的当晚特别好睡（在那之前我都睡不太好），早上6点多醒来，已经过了12个小时，应该开始要有副作用吧？但感觉上……自己的身体并没有什么变化，只是有点热，那好吧就继续睡。后来那天其实我都没有发高烧还是头疼的症状，只是轻微的发热和感觉累而已。再隔多一天，我就完全复原了。那时就和朋友说起，会不会是我的免疫系统不好，没有起来反抗了结果都没有像他们说年轻人的副作用会更严重的反应，有点小失落也有点小庆幸哈哈。

        17日是我们期待已久的presentation日，因为只要我们presentation完毕，就不再需要烦恼功课还有实习上会影响成绩的事情了。当日，也很紧张，因为是第一次做live presentation。虽然稿是练习了好几次，但最后还是得看着它来确保自己能够在10分钟内完成演示。最后我被指点出了有个部分不太正确，应该是放错了数目那样。当时的自己很傻，我并没有马上理解Panel的意思，反而去解释我如何拿到这些数目。后来我才恍然大悟，但已经结束了，老师也很善良，帮我圆了场。只不过我对自己这样的表现有失望，这也是一个教训让我下次要重新检查每一部分，还有被点评时与其急着去解释，要先理解好panel的意思吧。

        少了学业上的项目，在朝九晚五的工作之后的时间会特别空闲了。最近也开始在策划着想实现的小小生意，但一切都是在计划而已。也想了关于即将来临的大四，还有剩下一年就快毕业出社会，难免有点慌和迷茫。有时候感觉自己真的是“理想很丰满，现实很骨感”。也许一开始我会满腔热血去列下想要达成的目标，然而满腔热血一段日子过后就会开始松懈，动力被施下减法，也许最后还会不在乎了。人生里应该要有计划吧，但自己总会跌入不确定的状态，也许是不够清楚自己想要的是什么？想走一步看一步，但又害怕自己当下做的决定并不是最好的打算。转大人的我们，加油吧。

        回到了这里，喃喃自语。最近这一个星期的自己，感觉不像自己了，开始了失眠期。居家办公已经有一个月之久了吧。长时间在家里和朋友还有她家人的相处，渐渐消耗了自己的能量。也许刚开始会告诉自己这是他们家里的习惯，我就应该入乡随乡，习惯就好。但有时候忽略久了的情绪，一直隐忍着直到爆发那天真的很不堪。居家办公，和朋友是面对面一起在电脑前做工。然而，发现了、看到了她慵懒的一面，也让我看不下眼了。很多时候关于这些事情都选择和男朋友/朋友/在推特上嚷嚷抱怨。

        我也不晓得为什么我会如此在意。可能就是不甘心吧，自己很认真辛苦地办公，但做不到像别人一样怠惰的态度。就好像自己失眠的时候，眼看着别人睡得打鼻鼾，就会觉得自己特别悲惨一样。

        也许在别人眼里会觉得很虚伪吧，怎么像个正义魔人看不过眼他人，而自己怎么可能完全会不怠惰呢。当然我也不是十全十美，我也有偶尔的懒散。回想起自己以前，好像是中六时才开始的习惯吧——那种感觉不做点什么课业、学习上的事情就会觉得自己很懒。当时也觉得，付出的努力是会和成果成正比的，从此我也秉持了这样的态度，而慢慢见证了自身的改变。上到大学依然如此，也变得更贪心了，想要得到的更多，想要像其他人一样找到自己闪闪发亮的一点。

        如今的自己，回想起这一切，似乎还是很迷茫。我还找不到我存在的意义吗？

        情绪多的时候，真的很容易搞砸一切。太敏感，因为玻璃心，也更容易让自己陷入一种自卑感，感觉自己什么都比不上别人。Low self esteem，把持不到一个能够平衡自己一切的“掌权管”。但这一切，总是反复的发生，像是有个周期一样。也许过些日子，时间又冲淡了情绪，又感觉一切没什么了。