疫情爆发的时代，人与人之间变为一屋之间的距离。城市的喧嚣转为一片沉寂，然而生活的的压迫感却在沸腾。

原以为回到安逸的家乡生活能够解掉很多的愁，其实也只不过是换了个地点继续愁而已。对于被按下暂停键的生活原本是带点期许的，因为有了许多自由的时间可以做想做的事，熟知这也是考验个人自律的关键时刻。

壹。

看天空，想念天空。

从小就有个习惯，只要是坐在后车座，在前往目的的路途上，都会看沿途风景，而天空它占据了大部分的风景。生活的忙碌，已经不容许我慢下脚步体会片刻。偶尔看天空，脑海里像录影带播放着的画面——回家乡时的风景，漫长旅途的风景，每一章回忆的风景。忘不掉的回忆都已经截图成一幕幕影像。也许这就是念旧吧，总会无意间沉溺在回忆的瞬间。

有些東西並不是越濃越好 要恰到好處 

深深的話我們淺淺地說 長長的路我們慢慢地走

新的一年，第一篇文章献给你。

曾以为爱情的摸样，应该像是童话故事那样。突如其来降临那么一个人来“拯救”在深渊中的自己。直到遇见你之后，才知道爱的摸样其实是很简单，鼓励和信任，都能成为最强大的力量。爱不是一场救赎，是因为生活有了你才变得更加美好，而心里有个一直能够惦记着的人是多么幸福的事。

去爱一个人的那种状态是可贵迷人的。爱上了的时候，温柔、细腻、勇敢、自省，所有这些美好的品质，都因为你而发生。我爱你的时候，我把我这片宇宙里所有的星星都抖落出来了，想被你看见。我黯淡多时，是爱召唤出我的星辰璀璨。我想那一句“当你连自己都照顾不来，还想怎么去照顾别人”的话对我影响至深。记得曾和你说过，我觉得我身边有很多照顾着我的人，而我总是心安理得地接受了他们的照顾。可我后来很清楚的知道这一种心安理得的心态只会让我变得懒惰去付出，于是我也想要努力，因为我想付出都是相互的。

当我们相处的时间久了，我想我看到了内心深处的你。我知道你的情感也是很细腻，只是我们都习惯把最真实的自己隐藏得很深。我曾想了很多，就比如我们都是独立体，会有相似之处也有差异。虽然你是你，我是我，但你要相信，我也和你一样鼓起了勇气，因为在一起才会有了我们。

我们像是茫茫宇宙里的星星，你有你的光，但我清楚知道我也有我的。相遇了之后，我们互相照亮，人生中的黑夜，或许就少掉一截。我们都可以脆弱，因为我们会一起面对，我们要一起变得很好。我们能够看着同一片风景，一起无所事事，彼此陪伴着，就算是沉默的片刻，也是最舒服最安心的事。

在言语上表达自身内心感受对我来说依然是件难事。我习惯了倾听他人，而在倾听自己内心的方面我习惯了以写下它们的方式来表达，但我会努力将他们说出来让你知道。我想现在我能为你做最浪漫的事就是把想要对你的话都写下来，因为那是我爱你的方式。我喜欢对你说谢谢你，因为那表达了我很开心还有因为我爱你。谢谢你。

前些日子已吹熄了点燃在蛋糕上21岁的蜡烛。在这个年龄，思想方面似乎一直都在成熟化，思考的事情更加深入，思绪也不断往黑暗朦胧的地方探索着。于是乎，我想在这个年纪写下关于自己的看法，或许3年后的自己再一次写下同个标题的时候已经不是这个时候的自己了。

大多时候别人对我的第一印象始终如一，两个字——安静。

舅舅与我和哥哥的关系甚好，他也曾是文坛中的小人物，而有那么一次他写下了关于我和哥哥的一段文字。他写：“沉默是她的特长，但一开口就是语不惊人死不休，她精于胡说一些很有滑稽感的废话，偶尔跟她聊聊天也有很高的娱乐享受。她念书也一级棒，只是不幸哥哥太强，所以风头都让哥哥抢尽，她就剩下乖乖女的形象。” 读完那一段文字，心想确实蛮贴切的尤其是后面那些文字，让我生平第一次觉得文字已击中了我。

曾记忆还没褪色之前记录一下我人生中第一次出席的音乐节。其实我早已忘了是如何认识「天空音樂節」，也许是因为草东没有派对吧。当时会认识草东没有派对也是因为金曲奖，《丑奴儿》那张专辑反复聆听了好几遍也不曾觉得腻，从此也开启了我对独立音乐热爱的旅途。去年举办的第一届天空音乐节就在金马伦高原，而那时候的我刚结束中六日子在咖啡馆打工。还记得的是为了见草东没有派对，我超级超级超级想出席第一届天空音乐节。不幸的是我身边并没有朋友像我一样热爱独立音乐，而母亲因为担心交通和住宿问题也不允许我去。啊，二十岁那个年纪果然很多事情父母还不愿意对我放手。没法出席第一届天空音乐节也成为了我心中的一大遗憾，但这也让我下定决心一定要出席第二届的天空音乐节。