这几年的自己已经改变了许多，是我自认为的吧？总是会在某些时刻，听见一句话在脑海中——你还是那个你。只是你更会把自己负面的情绪覆盖起来而已。再轻轻合上一块“乐观”的绸缎。然而风大雨大，终究会将它吹散。按捺不住掩盖着的情绪，让它随风雨一同飘舞。

被害者情绪是罪魁祸首。除我之外，没有人会晓得真实的情绪。除我之外，没有人比自己更能够让自己安定。除我之外，没有人能够真正帮你守护着掩盖的情绪。

除了我还是我。

落下 同一顆太陽 有什麼特別的嗎
你還不是一樣 溫暖卻停在遠方—— 田馥甄《悬日》

        已来到2021下半年的第二个月。先记录一下7月的日子——过了23岁的生日，打了第一支疫苗，完成了学业上的报告还有实习上的不顺心。23岁的生日，是第一次在外地无法和家人一起过。幸福的是家人爱人和朋友们都献上了祝福，然后那一天就是一直在收下外卖，不断地在吃啊吃。其实对生日这回事也还好，以前小时候好像会把那一天当作是很重要的日子，放在心上，因为期待着身边的人给自己些什么惊喜。长大之后，这些惊喜也没有那么重要了，感觉上有心也好，平常心也好，平凡地过这个日子也好。

        抢到了AZ的预约，所以在7月14这日打了第一剂疫苗。说实话，在这之前是一直很担心副作用的，还提早请了两天的病假。问了很多身边的朋友，打了之后都是发高烧两天，然后头疼发冷的症状。我就祈祷着我打了之后可以快点痊愈就好，因为那个星期六也需要给学校的panel做presentation。打了之后的当晚特别好睡（在那之前我都睡不太好），早上6点多醒来，已经过了12个小时，应该开始要有副作用吧？但感觉上……自己的身体并没有什么变化，只是有点热，那好吧就继续睡。后来那天其实我都没有发高烧还是头疼的症状，只是轻微的发热和感觉累而已。再隔多一天，我就完全复原了。那时就和朋友说起，会不会是我的免疫系统不好，没有起来反抗了结果都没有像他们说年轻人的副作用会更严重的反应，有点小失落也有点小庆幸哈哈。

        17日是我们期待已久的presentation日，因为只要我们presentation完毕，就不再需要烦恼功课还有实习上会影响成绩的事情了。当日，也很紧张，因为是第一次做live presentation。虽然稿是练习了好几次，但最后还是得看着它来确保自己能够在10分钟内完成演示。最后我被指点出了有个部分不太正确，应该是放错了数目那样。当时的自己很傻，我并没有马上理解Panel的意思，反而去解释我如何拿到这些数目。后来我才恍然大悟，但已经结束了，老师也很善良，帮我圆了场。只不过我对自己这样的表现有失望，这也是一个教训让我下次要重新检查每一部分，还有被点评时与其急着去解释，要先理解好panel的意思吧。

        少了学业上的项目，在朝九晚五的工作之后的时间会特别空闲了。最近也开始在策划着想实现的小小生意，但一切都是在计划而已。也想了关于即将来临的大四，还有剩下一年就快毕业出社会，难免有点慌和迷茫。有时候感觉自己真的是“理想很丰满，现实很骨感”。也许一开始我会满腔热血去列下想要达成的目标，然而满腔热血一段日子过后就会开始松懈，动力被施下减法，也许最后还会不在乎了。人生里应该要有计划吧，但自己总会跌入不确定的状态，也许是不够清楚自己想要的是什么？想走一步看一步，但又害怕自己当下做的决定并不是最好的打算。转大人的我们，加油吧。

        回到了这里，喃喃自语。最近这一个星期的自己，感觉不像自己了，开始了失眠期。居家办公已经有一个月之久了吧。长时间在家里和朋友还有她家人的相处，渐渐消耗了自己的能量。也许刚开始会告诉自己这是他们家里的习惯，我就应该入乡随乡，习惯就好。但有时候忽略久了的情绪，一直隐忍着直到爆发那天真的很不堪。居家办公，和朋友是面对面一起在电脑前做工。然而，发现了、看到了她慵懒的一面，也让我看不下眼了。很多时候关于这些事情都选择和男朋友/朋友/在推特上嚷嚷抱怨。

        我也不晓得为什么我会如此在意。可能就是不甘心吧，自己很认真辛苦地办公，但做不到像别人一样怠惰的态度。就好像自己失眠的时候，眼看着别人睡得打鼻鼾，就会觉得自己特别悲惨一样。

        也许在别人眼里会觉得很虚伪吧，怎么像个正义魔人看不过眼他人，而自己怎么可能完全会不怠惰呢。当然我也不是十全十美，我也有偶尔的懒散。回想起自己以前，好像是中六时才开始的习惯吧——那种感觉不做点什么课业、学习上的事情就会觉得自己很懒。当时也觉得，付出的努力是会和成果成正比的，从此我也秉持了这样的态度，而慢慢见证了自身的改变。上到大学依然如此，也变得更贪心了，想要得到的更多，想要像其他人一样找到自己闪闪发亮的一点。

        如今的自己，回想起这一切，似乎还是很迷茫。我还找不到我存在的意义吗？

        情绪多的时候，真的很容易搞砸一切。太敏感，因为玻璃心，也更容易让自己陷入一种自卑感，感觉自己什么都比不上别人。Low self esteem，把持不到一个能够平衡自己一切的“掌权管”。但这一切，总是反复的发生，像是有个周期一样。也许过些日子，时间又冲淡了情绪，又感觉一切没什么了。

分享一张近日在放工回家的路途中所拍下偶然出现的彩虹。我想距离我最后一次亲眼看到彩虹的时候应该有2年之久吧？那时是在宿舍的窗口望出去所看见的。每一次看见彩虹都是会留下深刻的印象，因为它们不常见，所以一般上当我发现到它们时会觉得很欣喜。就像是，平凡日子里的不平凡时刻，那一微小的惊喜。

        和自己说好每个月会写下一篇的日记，但上个月的日记却被遗漏了。最主要是因为上个月是我所实习的公司的“巅峰时期”吧。有很多项目要在短时期内尽快完成，为了赶上进度，老板要求我们在连续两个星期的周末都回公司加班。那段时期确实蛮累的，因为总要担心着自己来不来得及完成，虽然我只是个小助手。负责这项工程的senior也好像没什么紧张，好几次我也安慰自己说“皇上不急太监急”干什么啊，朋友也怂恿我不要太看重，反正做不完也是那个senior的事情。

        口头上说不要在乎那么多，但最后我还是很难去选择责无旁贷的态度啊。所幸的是这场项目在前几天顺利结束了前期的准备工作。回想起来，这段经历有点苦，senior给我的磨难很多，我对那些事情的抱怨也很多（感恩这段时间要忍受听我抱怨的男朋友哈哈），但也算是值得的吧，毕竟学习到和接触到了不少的东西。已踏入了实习的第三个月，也不晓得应该期待时间过快一些还是慢一些呢。

        这天，政府又宣布了全国禁止跨洲跨县的指令。看着我国的疫情日益严重，我想没有人可以预测到，到底这场疫情还要多久才会好转吧。还记得去年的自己期待过今年的疫情可以在3、4月逐渐好转，然后大家可以恢复“正常”的生活，然而如今却遥遥无期了。有那么一瞬间，感觉现在马来西亚过的日子就像重复着去年的覆辙。病毒离大家真的很靠近了，大家都应该安守本分啊。对于这些事情感到很无力，只能默默期望——这个世界尽快好起来吧。

        开始新的 “生活” 已将近1个月了。他们说的21天可以让人习惯一些事情是真实的。我想我已经融入了这样的生活和工作环境。一开始确实满怀希望，现在呢其实也就还好。心里是有很多抱怨的话，很多看不过眼的地方，但毕竟这不是我的地盘，我没有权说些什么。到最后还是要把话默默吞回肚子里。再忍一忍，很快就会过去了。

        领悟，这一次回到这里，其实和以前回到大学时的情况不一样。在大学宿舍里，我是有明确的私人空间，虽然是和室友共处一室，但早已被家具划好的界限。在借住朋友家的时候，他们都说把这里当自己家，但我想还是很难的事情吧。虽然也是要和朋友同房间，但我就很习惯性地大多时候都躲在房间。在这里感觉不到归属感，因为从来没有拥有过些什么。周末的活动除了到附近的咖啡店打包，买杂货，也没什么好处去。朋友有约过出来见面，但我懒惰，也心疼荷包，不想踏出房门。然而也会有那么一瞬间，又想要自己跑出去，去一直到想去的咖啡馆Sweet Blossom，叫上一杯黑咖啡，然后在那边享受午后的时光。可能那样的想法会让我觉得自己可以很独立，我去得到自己想去的地方，可以享受即使在一群陌生人里，独自一人的那种优越感吧。

而我　在這座城市　

遺失了你　順便遺失了自己 —— 告五人《在这座城市遗失了你》

        二月将近，是时候要为二〇二一的第一章节翻篇。居家上课的生活已经持续进行了差不多快要一年的时间。从一开始的各种不习惯，直到现在的“习惯”这不习惯。每天看着马来西亚病例的数据，已逐渐麻木。即使是每天的数据都在刷新纪录也好，早已习以为常。马来西亚政府的效率和执行力大家都心知肚明，这样的时刻早就预料得到的。