最后我们连悲伤也随便一样。——《给你》柯智棠
壹。
离家的日子也有两个月了，习惯了好多事情。就比如每当自己回到房间时已经习惯和自己的相处。习惯了每晚都要为第二天早上设下的闹钟，只怕自己睡迟了也没有室友叫醒。习惯了偶尔懒惰走出宿舍，将就地随便吃饼干面包当个晚餐就行了。还学不会的就是在学业和assignments之前找到平衡点。每个科目都有assignments，都要为每个课业操心，还要准备presentation，而年终考试越逼近，就越多东西必须去完成。大学生活比起过去那些年的上课日子辛苦多了，特别煎熬。我也不晓得为何以前他们所谓“上了大学就轻松”的话是怎么说出口的，除非你真的不介意考砸考试不做作业吧。前一阵子是非常迷茫的，虽然说，现在的我其实也还在迷茫着。
那些过时的青春梦 普通得不能再普通
你肯定懂
蜕尽了青涩和蒙懂
当人在异乡才知感动 ——《匆匆》李剑青
壹。
20岁，第一次离家，一路南上。在这一路程心里转变是明显的，就比如收到通知书之后对大学寄宿生活的满怀期待，直到后来对其他未知数的担心。本地大学的orientation week是出了名的难熬，就是强制性一起进行各种活动——喊口号，学一些舞蹈动作，处理入学文件，每一天都要到凌晨两三点才甘愿放生我们到房间宿舍，然后早上六点又要集合那种日子。一开始的自己过得并不是很顺利，结束了一天的活动回到房间才发觉原来自己的室友没来，也就是很有可能是放弃了就读本地大学的机会。在陌生的环境，和其他人素不相识，加上这些活动让人身心疲惫，精神难免脆弱、敏感了一些。
你的一声叹息，虽然无法理解那深层之意，但没关系，我来给你拥抱。
——《Breathe》Lee Hi
至今，钟铉的事件依然停留在我脑海里挥之不散，总是在某些时刻会忽然想起他。回想起知道消息那时是不敢相信，完全不想去相信，也多么希望他还是有一线希望，直到官方消息一发放，心已死。虽然自己并不是他的铁粉，但听过他们团体无数的歌曲还有综艺节目，闺蜜最喜欢的偶像也是他，所以才会在意。后来他们的团体也出了新专辑，在舞台还保留着他的位置，每当听见电台播放他们的歌时，会下意识地心想，没听见他的声音了。他的事件还是会无形中影响着我。
因为想做以后没有机会做的事。
1。
画了个维恩图，你看见了吗，我们是没有任何交集的。其实很早就知道磁场不同的人是无法培养出良好的默契。 我想我也清楚的知道我自己的磁场本来就不一样，和他人比较起来，是很难在不同的磁场中找到自己的位置。所以一直游走在自身画的圈，安慰自己没关系的，这样的情况只是暂时性而已。
2。
在这个阶段是很难不去抱有着这样的心态——反正我很快就会离开了。不管是离开工作环境，还是离开家里，还是离开这一座小岛。毕竟“离开”这个词对我来说实在太新鲜了，很想去品尝它一口。对我来说，离开的定义就像是重启电脑一样，我们重新来过新的生活吧。
“我好怕自己最后会一事无成。”
“那是因为，你着重的只是最后那结果，而非过程。其实在过程里，你已经得到了很多，只是你从不发觉。”
壹。
事情都如所愿的进行当中，建筑系面试机会也得到了，甚至是那个我并没有很想要得到的奖学金，但偏偏却让我成功进入了第三阶段。5月都快结束了，有点厌恶自己的性格还是那样的懒惰，等到确定有面试机会了才肯开始做Portfolio。所以现在的日子是除了去咖啡馆打卡以外，回来就是赶着画画。也有点后悔很久以前画过的图画都没把他们留下来，或许是因为从来没想过自己会继续在有关绘画领域发展吧。
其实有点小遗憾，尤其是去了一趟中国旅行回来之后，发现自己对中华历史文化还是有些留恋的。而当初一直在纠结到底应不应该把中文系填入大学科系选项，最后还是决定不放，因为想得到建筑系的欲望是大过于中文系的。他们都说，只要你一放马大中文系就一定会得到的了，这句话也让我有点害怕失去建筑系的机会啊。
壹。
三月结束了一切不开心的来源，四月重新开始出发。第一次打了一份自己想要尝试的工，我依然很怕生，在他们眼中的自己就是像其他和我不熟的朋友一样，觉得自己很安静。后来，第一次踏入机场，第一次搭飞机出国。走出了原地，才发现世界真的很大，还有很多很多美好等着去发掘。瞬间觉得自己存活着的理由又多了一份意义，也有了新的目标。
贰。
原以为自己是个可以和自己一人共处的人，最近却发现了害怕独自一人的种种理由。害怕以后没有人可以等待；害怕以后没有了期待；害怕以后没有人可以一起分享当下的感受。所有的害怕都是在以后，因为未来还未到，未知数总是让人害怕的。
叁。
每一个人都有脆弱的一面，没有表现出来并不代表他就是如外表般刀枪不入。在他眼前装、演、掩饰，他都看出来了，却没有赤裸裸地揭穿。实话总比躲躲藏藏更真实，至少让他知道，你们之间没有秘密，没有东西好欺骗对方的。而最害怕的还是自作多情，自以为完全信任那个人，那个人却做不到。你要相信，我们一定会有被温柔对待的一天。
肆。
那天他来到了这里。阳光透过了落地窗式的门照射在前台。背光的他在我眼里显得有点好看。礼貌地点头微笑，仔细一看，想告诉他发型真好看，眼镜真好看，一切在他身上的都很适合他。就这样。
记得从前的那个走廊 你搭着我的肩膀 是我一生 最好的时光
因为有你我勇敢梦想 哪怕千万人阻挡 朋友是一种信仰 —— 《我们》Bell宇田
【2018年2月24日】这是第一次在外和朋友们一起租民宿过夜。好几个星期前征求了父母的许可，很意外的是他们不像以往那样总是会问一大堆，而是和我确定朋友的人数和地点而已就同意了。或许是因为20岁了吧，不再是小孩子，所以应该已经懂得照顾自己了。夜晚，一些朋友说新年期间当然少不了赌博，于是那些想赌博的就围在一起。心想着可惜自己除了对二十一点，其他的赌博游戏都一窍不通，而且也舍不得花钱去冒险，因为不想输钱哈。恰好另一位在活动结束后赶过来的朋友刚抵达，他说自己没有那种运气所以都不赌，我们就一起坐到吧台前谈天。另一位朋友很有眼力见的就把他从家带来的德国酒倒给我们喝，然后就和男友出去买一些用品。说实话，19岁以前的我都是滴酒不沾，因为还记得小时候阿嫲很喜欢喝仙地啤酒，说很好喝所以我试一小口而已就觉得这是世界上最苦的水，比药水还难喝。直到后来和朋友们一起喝苹果酒才知道其实酒没那么难喝，再后来是去韩国餐厅时刚好和朋友们都没驾车，于是点了一壶的柠檬烧酒，那又是另一种口感了，现在偶尔还会很想念烧酒苦后回甘的感觉。
就这样，我们聊起了关于工作上的人事物，因为只有我们俩是在同一个工作环境，只是不同岗位而已。我告诉他在那里工作之后，我不敢对任
他透过自己的脸看物是人非的眼 原来有生之年难免 —— 郭顶《落地之前》
二月了，时间过得好仓促。两个月前的自己把未来想象得太美好了，要经历了多少的痛苦才能在梦中惊醒？悔恨的双眸，盯着双手——自己到底干下了什么好事？光阴就这样悄声无息地流失让我很不甘心，不甘心自己就只能这样生活。为了赚一天又一天的钱，虽然付出的体力劳动并不多，但活像个机器人，任由有权有势的人摆布，乖乖地听指示做事。一直被他们嘴里批评他人、流言蜚语、黑幕，各种事情围绕着，很烦、懊恼着，到底如何才能摆脱他们。忍无可忍，我不愿再将就自己。不管他们怎么说怎么劝，我已经听不进去了，我一定要马上离开。
这一份工作带给我的只有负能量，从来不觉得自己从这份工作中受益良多。他说他可以为了钱而忍下去。我说我虽然经济能力不是很好，但我忍不下去，我也甘愿不要那些钱，只要快乐。终于知道，要做一份不适合自己同一时间有让自己觉得反感的工作是多么的痛苦、难熬。
在他人眼里，或许我这样的表现并不够成熟，像个小孩遇到困难就想逃跑。对，我就是想要逃跑，我要趁我还有能够逃跑的勇气而逃跑。也许再过个十年，再次遇到同样的事件，那时就已经无路可退。时间不会再重来，这一段时间也只有这么一次才能体会到，已经不想局限自己在如此狭隘灰暗的空间了。
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